Tape-moi sur la main mon copain!

La vie va pas top, rien de nouveau.

Mais, maintenant...

J'suis jalouse alors que je devrais pas...

J'ai même plus envie de voir ou de parler aux amis... et qu'ils n'essayent pas, c'est pas l'moment. Y'a des histoires qu'on veut pas entendre, et des théories encore moins.

Envoie-moi un piano à queue sur la gueule plutot, la main ça suffira pas.

(Oui, je suis d'un négativisme grave, mais au moins je l'sais)!

Je hais l'esprit d'équipe!

Mais par contre j'interdis à quiconques de m'accuser de pas en avoir!!!

Preuve: J'ai refusé un rendez-vous avec un gars (qui en plus et au demeurant me plait à mort) sous pretexte que j'avais l'entraînement de basket, pensant qu'on pourrait le repousser à plus tard dans la semaine. Résultat: Je ne le verrai (et encore, s'il ne rencontre pas la femme de sa vie par inadvertance entre temps) que dans 1 mois au mieux, après mes vacances!

Donc je dis merci l'esprit d'équipe qui me pourrit ma vie sentimentale inexistante!

Et non, je sais déjà plus comment je vais faire pour tenir nerveusement 1 mois.

Inutile de chercher...

... Ca n'amène à rien, et ne rien faire n'amène pas plus!

Vous la connaissez tous non, cette fameuse théorie comme quoi "pour trouver un(e) chéri(e) faut surtout pas chercher, faut rien faire et ça vient tout seul"?

Ben depuis 2 ans que je cherche pas, c'est pas venu... parce que la seule chose que nous dit pas cette sympathique théorie, c'est combien de temps il faut attendre avant qu'ça vienne!!! Et ouais, si la patience est une vertu, elle fait aussi un peu chier (mais un peu...).

Donc, pas plus tard qu'hier, je décide de prendre "mon avenir en main" comme on dit, et je me suis donc rendue sur le lieu de travail d'un sympathique jeune homme rencontré la semaine d'avant. Etant donné qu'il officie parfois dans un domaine qui a pignon sur rue (un magasin quoi) et qui vend des produits assez spécifique et intéressant, et qu'il m'avait très activement précisé qu'il était présent au magasin tous les mercredis jusqu'à 18h30, et bien je m'y suis rendue (avec la fameuse excuse: je viens pour voir les produits, pas le vendeur). Je ne vous cache pas que je me suis torturée les méninges un bon moment (je suis d'un naturel timide avec les garçons que j'aime bien) et je me suis mise un méga coup d'pied au cul (je suis super souple) pour réussir à y aller!

Et ben c'était 18h15 et c'était fermé!

Comme quoi, même quand on cherche ça donne rien. Y'a de quoi s'ennerver quand même!

Et non, je n'y retournerai pas. Pourquoi? parce que 1) j'ai écourté ma journée de boulot pour réussir à y aller et je vais pas faire ça toutes les semaines, 2) j'ai des trucs tous les mercredis soirs normalement, là, j'avais exceptionnellement rien, 3) je suis pas fan de l'échec (pas le jeu, le résultat, mais le jeu non plus j'suis pas fan) et donc je me dis qu'il devait bien y avoir une excellente raison pour que cette rencontre n'ai pas lieu, c'est l'destin comme on dit! 4) je vais pas me taper la honte avec moi-même eternellement!

Pis sinon, ben je vais continuer à pas chercher, à pas influencer THE destin mes c****les, et à raler sur la terre entière quand je me tape des crises de manque d'affection.

Mais sinon, la vie va pas trop mal!

When I tell you that I question myself

Oui, je sais, mes titres en anglais vous emmerde, mais c'est comme ça, voilà!!!

Donc, je me questionne, c'est pas nouveau! Ce qui est nouveau, c'est que mon envie de bouger mes fesses de ma chère ville deviens de plus en plus claire, voir même vitale. Donc faut que j'me casse un p'tit peu.

La question c'est: Est-ce que je plaque tout et je me casse 2 mois, ou est-ce que je pars 3 semaines mais avec le budget de 2 mois?? Le comique de l'histoire résidant dans le fait que je n'ai pas en réalité l'argent ni pour l'un ni pour l'autre (je suis d'une tendance dépensière ultime et donc n'ai pas de petit bas de laine en stock!).

Donc, autre questionnement: est-ce que j'emprunte des sous autour de moi ou à une officine qui en fait son business (genre une banque), ou est-ce que je ne fais pas ce que je veux faire... ou est-ce que je fais pêter le compte épargne soigneusement édifié par mes parents tout au long de ma jeunesse et qui est, d'après-moi, destiné à accomplir une bien plus grande destinée (bien qu'utiliser ces sous soit une idée de ma mère...).

Et ouais, pendant que certains meurent de faim, moi je me demande comment dépenser des thunes, c'est complètement anti-solidaire et surtout matérialiste, mais c'est pas ma faute, fallait pas me faire naître de ce côté là de la frontière financière!!!!

Pis en fait, le vrai souci, c'est que si j'me taille 2 mois, je perds mon travail (je vois mal mon boss m'octroyer 1 mois de congés non-payés et me rembaucher ensuite... je sais pas pourquoi mais non), et donc après faut en retrouver un... peut-être moins bien, peut-être moins bien payé, ou peut-être mieux! Raaaaaaaahhhh, je n'ai décidément aucun courage, jetez-moi des pierres!!!!

Bref, j'ai pas fini de m'auto-traumatiser avec mes idées à la con.

Recherche solutions désespérement

Non, je ne suis pas une afficonada des jeux des 7 erreurs ou des mots croisés (tout au plus des mots fléchés, mais bon...) contrairement à ce que le titre de ce poste pourrait laisser penser.

Je cherche la solution à mon état pseudo-dépressif qui m'assaille depuis 2 ou 3 mois (estimation de durée très vague basée sur des présomptions).

J'ai changé mon intérieur: Ca n'a rien changé. Je suis partie en vacances: le résultat est le même. J'ai changé de lunettes pour changer de tête: pfff, marche pas non plus.

Donc je me dis qu'il faut que je fasse autre chose mais quoi? Changer de job? ben j'y pense, mais ça m'motive pas plus que ça parce qu'en fait je ne trouverai surement pas mieux ailleurs, vu que c'est mon poste en lui-même qui me convient pas. Je commence même à me dire que je vais partir une grosse semaine voir mon frère à Buenos Aires (oui, il s'est exilé) en janvier, parce qu'avant j'ai pas assez de vacances... ou alors je quitte le pays tout court.

Pis j'ai pas envie d'aller revoir un psy parce que bon, voilà, hein, j'veux dire.

Alors: si quelqu'un a une idée, ben donnez toujours, parce qu'au point où j'en suis je me dis que tous les conseils sont bons à prendre. Enfin, quand je dis tous, on s'entend que toute chose pouvant porter atteinte à mon intérgrité physique ou mentale est plutot à éviter.

Mais la vie est belle quand même!! Fait chier.

Pathétique!

Je suis pathétique! Je vous l'avais déjà dit? Ah bon.

Mais là je touche à des sommets immaculés! Genre: je suis une fille de presque 30 ans qui se traumatise et réagis comme une jeune jouvencelle de 13 ans.

J'explique: Pour ceux qu'auraient pas remarqué ou compris, c'est pas la grande forme morale en ce moment. Et pour ceux qui n'auraient vraiment rien lu sur moi avant, je suis une long term single, soit une p'tain de célibataire de longue date (je ne suis pas la seule, je sais, mais présentement les autres sont pas concernés).

Je pensais que je vivais ces aléas de ma vie avec une relaxitude assez efficace, et donc que j'étais à l'abri des délires du muscle qui fait circuler l'sang, surtout que j'ai un historique de coeur d'artichaut qui dépasse l'entendemment mais dont je pensais être sortie (mmmmhhh ooooooommmm, je maitrise mes sentiments... Ouaaaaaaiiiissss!!!)

Et là, en l'espace d'un ch'tit weekend de 2 jours tout ce qu'il y a de plus normal, je me retrouve a regarder des messieurs de mon entourage en me laissant aller à penser que je les aime un peu plus que normalement alors qu'en réalité j'en ai rien à battre. En bref et en plus clair, je me mets à fantasmer et m'inventer des sentiments pour certains de mes potes! Et là, c'est gravasse de chez gravasse!

Donc, j'en déduis que je suis dans un phase de manque affectif total et absolu au point que je me laisse aller à m'inventer des sentiments qui n'existent pas réellement sous la forme que je leur donne! Pathétique je vous dis.

Et si certains se disent que je me sers de ce blog comme d'une plateforme psychothérapeutique, je leur répondrai qu'ils n'ont pas tout tort, mais c'est pas grave!

Et sinon, qu'est-ce que vous avez prévu pour le goûter?

Edit: Ah, et accessoirement je suis toujours sur-traumatisée avec mes soucis et incohérences professionnels. Dedieu comme elle est belle la vie, y'a pas à chier. Mais bon, hein, y'a du concert de Gentleman au souper, alors c'est full bonheur malgré tout!!

Ou l'art de pousser un banquier au meurtre

J'AI CRAQUÉ!!!!

Hier j'ai entré mon numéro de carte de crédit sur un site qui vend des habits... et j'en ai acheté. Et ils seront livrés la semaine prochaine... et j'en ai eu pour 320.- ttc... merci ma carte de crédit!

Ou quand la meilleure attaque c'est la défense

Hier j'ai eu la réunion de fin d'année avec mon équipe de basket. Pour rappel, je me suis prise la tête à faire de la psychologie féminine et à gérer des gens qui me prennait la tête pendant toute l'année (je suis joueuse-coach). Je vais pas vous raconter la réu, mais j'ai eu le droit à une scène épique de "je veux avoir le dernier mot":

Alors que nous parlions d'un sujet un peu houleux, tout en gardant notre calme, surtout moi et mon impulsivité, l'une des filles commence à argumenter sur le fait que les gens n'osaient pas venir me parler parce que j'avais un parti pris, donc pas d'objectivité. Ce à quoi je rétorque: "Mais c'est marrant ça, pourtant j'ai eu une grosse discussion avec Jacqueline et ça c'est très bien passé." Et elle, surement frustrée que j'ai pu répondre à son argumentation (je précise qu'elle est entrain de faire ses études en droit et qu'elle se destine à être avocate), balance un bon vieux:

"Oui, mais j'étais là quand tu as dit que tu pensais que Jacqueline avait été faux-cul et qu'elle avait pas dit tout ce qu'elle pensait malgré tes tentatives de lui faire cracher le morceau! " Dois-je préciser que Jacqueline était assise juste à côté d'elle à ce moment là?

Et là, alors qu'elle devait s'attendre à me voir mal-à-l'aise ou autre, je lui ai répondu très calmement qu'effectivement c'était là le fond de ma pensée, que j'espérait que Jacqueline ne m'en voudrait pas et que le fait d'en parler à ce moment là était juste stérile! (notez que Jacqueline ne m'en veut pas, elle a pensé pareil de moi). Elle s'est ensuite fait rabrouher par l'ensemble de la tablée quant à la puerilité d'un tel commentaire qui n'amène rien de bon à la discussion.

Et vous savez quoi, la future avocate s'étant pris son premier rappel à l'ordre par la cour, elle s'est mise à faire la tête et à parler de moi en chuchotant en me lançant des regards noirs... J'ai adoré ça!

Tout ça pour dire que l'avantage à prendre de l'âge c'est aussi de savoir repérer les attaques frontales et savoir les dévier en mettant un gros mur devant. Et surtout, savoir avoir la politesse méprisante de faire la bise avec le sourire à la personne qui a essayé de vous descendre pendant toute la soirée et qui continue à vous lancer des regards noirs.

Héhéhéhéhéhéhéhéhéhéhéhéhéhéhéhé

 

A quand une maison de retraite pour trentenaires?

Parait qu'il faudrait que j'me repose.

C'est pas moi qui l'dit, c'est mon corps, ma famille, mes collègues même. Et je dois dire que je les approuve. Mais bon, tout le problème du repos, c'est l'repos.

J'm'explique: Je suis une noctambule qui bosse le jour. C'est à dire que si on m'assomme pas, j'ai toutes les peines du monde à me coucher avant 1h du mat' la semaine. Même si j'ai savamment modifié mes horaires de boulot pour commencer plus tard (entre 9h00 et 10h30 suivant l'humeur) (mon patronnat est très compréhensif), ça fait que les nuits de 7h00 ou plus sont extrêmement rares. Alors oui, je pourrais me coucher plus tôt, mais bon, je crois que j'ai aussi un blocage psychologique qui tient au principe suivant: plus tu te couches tôt, plus tu iras vite au boulot (ben oui, quand on dort on ne se rend pas compte du temps qui passe), et vu que j'ai envie d'avoir une vie après mon boulot, mon impro, mon basket, ben j'me couche tard. Oui, je sais, c'est complètement débile comme raisonnement, mais bon, hein, y'en a qui font surement pire.

Bref, je dois me reposer. Normalement pour se reposer, on profite des weekend, ou des vacances. Les 3 weekends à venir promettent d'être peu reposants (pas mal de fiesta dès demain, et les 2 semaines suivantes je vais envahir des tournois d'impro pour voir des amis qui habitent loin). Donc pas de repos probable avant le weekend du 26 mai.

Pis les vacances, ben j'vais peut-être prendre une semaine en juin, ou pas, je sais pas, j'suis pas des masses motivées (vous ai-je précisé que cette semaine de vacances se passerait avec ma mère, que j'aime très fort et qui est géniale, mais bon, une semaine...) pis ça coûte plein de sous les vacances...

Voilà, je pense donc que seule une maladie pourra me faire m'arrêter pour le mois à venir... d'ailleurs il ne serait pas étonnant que je tombe malade vu ce que je fais subir à mon organisme, mais en même temps il est tellement balèze mon organisme.

Que quelqu'un m'assomme, vite.

C'est dramatique!!

Messieurs-dames, je vous l'annonce, c'est dramatique. On touche au pathétique absolu à l'heure actuelle. Je me prend un espèce de retour à l'adolescence boutonneuse (que je n'ai pas connue, l'acné m'a épargné) où les faits importants de la vie ressemblent au scénario de Santa Barbara. En d'autre termes, j'ai un mec dans la tête! (oui, je sais, vous êtes super déçus, vous vous attendiez à mieux qu'ça!)

 

Vous connaissez ces effets débiles, où t'as beau faire ce que tu veux d'autre dans ta vie, dès que t'as une seconde tu penses à lui. Que quand tu te rends compte que tu risque bien de le croiser dans 1,5 mois tu commences déjà à flipper et t'as la boule au bide... En plus tu sais très bien que t'es juste ultra-débilitée vu qu'en fait le mec tu le connais pas beaucoup beaucoup et que si ça s'trouve c'est un connard fini (il n'en a pas l'air certes, mais on peut avoir des mauvaises surprises). Et pire que tout, tu vas sur Google.ch histoire de trouver des choses le concernant (oui, j'ai super honte, pas besoin de le souligner).

 

Donc voilà, je suis en phase ultra-débile, avec noeud au ventre et espoirs infondés en tête. Pffff, ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé, mais je sais très bien que c'est uniquement parce que je me fais des petites histoires et que dans mon abandonisme actuel j'ai envie de croire encore que quelqu'un de bien pourrait croiser ma route... Pis faut pas s'leurrer, cette crise de "romantisme débridé" ne saurait durer, et à priori je devrais même plus y penser lundi prochain... ou pas. J'espère en tout cas parce que là c'est vraiment du minable haute catégorie. Une vraie fillette!

 

Quand j'pense que j'ai 29 ans et que je crois encore au prince charmant. Qu'on me ramène sur terre please!! (ou qu'on m'foute une grosse baffe)