quand une bête discussion sur MSN tourne au drame de série B...

Commandant Pouelle: Mayday, Mayday !! La génératrice ne répond plus. On va s'écraser comme des merdes... Mayday... Scrouïtch... Krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (bruit blanc super long, genre 10 minutes)

Service des urgences: Bonjour, vous avez bien atteint le numéro d'aide d'urgence. Tous nos opérateurs sont malheureusement occupés pour le moment, veuillez patienter

Commandant Pouelle : Ah chouette. Pis les piles de la radio sont preskapla

Service des urgences:  ti da da da      dirlida didadada    pampoum pampam poum    tous nos opérateurs sont occupés, veuillez patienter, votre appel est important pour nous.... pam pim poum poum di dadadadada dida poum pam di di di da di dada    poum pam di di di di daaaaaaaaa di da da da ... tous nos opérateurs sont occupés, veuillez patienter ou rappellez ultérieurement ... da da da poum poum poum didadadadi

Commandant Pouelle : ah mais j'ai un code d'urgence, conkjsui

Service des urgences : didada... tûûût     tûûût     tûûût      schklong  tut tut tut tut tut tut tut tut

Commandant Pouelle : 555-445 665 …….  Valider  ………  toc  …….  On attend …….. ça grésille….

Opérateur: Ce numéro n'est pas valable, veuillez consulter l'annuaire téléphonique ou apprendre à taper sur des touches correctement……… tut tut tut tut tut tut tut

Commandant Pouelle : P’tain !!! On aura tout essayé, commandant. C'est ça de délocaliser les call centers en Ouzbékisthan. Je leur avais bien dit jadis que ça merderait un jour, plus tard. Ben plus tard, c'est maintenant.

Computer : tududu   tududu   tududu   "call entering" tududu  tududu   tududu   "call entering"

Commandant Pouelle : Ah, ça doit être pour le cockring que j'ai commandé chez Beate Uhse. A moins que ce soit la Pizza (oui, parce que des fois je commande des pizzas quand je fais un vol, conkjsui)

Mme Poukrat : Allo? ......  Aaaaallo???

Commandant Pouelle : Oui, Yes, Ja ?

Mme Poukrat : Oui bonjour, je vous appelle concernant l'annonce pour le chiot maltais à donner contre bon soin.

Commandant Pouelle : Oui, mais sans fromage. Et coupé en tranches, s'il vous plait…

Mme Poukrat : Parce que vous voyez, ma fille Sylvie est sourde-muette et malvoyante, et je n'aime pas le rosbif, donc je me suis dit: "un chiot maltais, quelle bonne idée" !

Commandant Pouelle : J'abonde dans votre sens, madame.

Mme Poukrat : Parce que les débouches éviers sont bien trop chers de nos jours et pas assez soyeux.

Commandant Pouelle : C'est très chrétien de votre part.

Mme Poukrat : Ah non monsieur, nous sommes juifs monsieur, pas comme ces malotrus de catholiques, ne confondons pas tout!

Commandant Pouelle : En effet…. Une question me brûle les lèvres…

Mme Poukrat : Ne mangez pas des questions qui sortent du four, vous vous brûlerez moins.

Commandant Pouelle : Donc votre fille est malvoyante, dites-vous ?

Mme Poukrat : Oui, enfin je crois, elle n'a jamais su me dire… normale elle est muette…  pouf pouf pouf !!!

Commandant Pouelle : Pouf pouf pouf !!! Par conséquent, on peut très bien imaginer lui donner un chien très laid, non? Elle ne doit pas être très regardante.

Mme Poukrat : Ben, vous êtes propriétaire de chiots maltais, et vous savez bien que ces vermines ont une sale gueule, et je ne parle pas de ma fille en parlant de vermine.

Commandant Pouelle : Et ils puent, Madame. Peu de gens le savent, mais ces chiots on une haleine nauséabonde. Parfois, quand ils respirent, les papiers peints se décollent. Du reste, au chenil, on a mis de la dispersion partout, c'est bien plus simple. Vous voyez comment…

Mme Poukrat : Oh, ce ne saurait être un problème, nous avons tous eu les nerfs nasaux explosés le jour ou la petite a accidentellement confondu un déodorant et un munster. Donc plus de problème d'odorat dans notre maison. Vous voyez comment…

Commandant Pouelle : Ah bien, alors je vais pouvoir vous remettre Kikou. Il sent fort, mais il est très affectueux. Normal, il n'a que 3 pattes. Si les handicapés ne sont pas sympas ou irait-on, hein ?

Mme Poukrat : Oh, c'est bien, mon mari se sentira moins diminué, lui et son pied-bot sont parfois désagréables.

Commandant Pouelle : Ainsi, les deux feront la paire !!

Mme Poukrat : Mais à part ça, il est ou ce chien? Pis savez vous au moins lequel c'est ?

Commandant Pouelle : Le chien, où il est?

Mme Poukrat : Parce que vos interrogations raccourcies là… Kikou… sont-ce des façons de parler le français monsieur? Je vous l'demande? Pourriez pas dire « Où qu’il est ?» comme tout le monde ?

Commandant Pouelle : Oui oui. Je le cherche. Ah non, hein. C'est encore mon fils qui l'a pris !

Mme Poukrat : Vous avez des enfants? Donc des germes potentiels? Pouah !

Commandant Pouelle : A chaque fois, il s'amuse avec. Il s'entraîne à rouler des pelles sur Kikou dans sa chambre

Mme Poukrat : Votre fils aime le jardinage?

Commandant Pouelle : Bon faut dire que Jacques-Hadrien n'est pas un jeune premier. Il va voir son dermato aussi fréquemment que les autres enfants vont au ciné. Un prurit facial.

Mme Poukrat : Monsieur, il est hors de question que Rose-Marie se retrouve avec un animal potentiellement porteur de germes de jeunes enfants. Nous l'avons élevée dans un caisson hermétique pour la protéger des affections volant dans l'air. Nous espérions un chien d'adulte, avec au pire des maladies d'adultes !

Commandant Pouelle : Dites, vous pensez qu'on pourrait organiser une petite entrevue entre votre Rose-Marie et notre Jacques-Hadrien? Ou alors une touze ?

Mme Poukrat : Il est hors de question que mon ange silencieux traîne avec votre eczéma sur pattes, je n'vous dis pas au revoir espèce de charlatan !!

Commandant Pouelle : Mais je n'aimerais pas vous donner l'impression de vous forcer la main

Mme Poukrat : tut tut tut tut tut tut tut tut tut

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